Genitore non farti infinocchiare
Ecco una breve ma, infallibile guida che permette di capire se vostro figlio
si fa di maria e suo derivati:
suggerisco innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che consiste nel
provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro? ", o
in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un po' di crema di marocchino? " e
controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti leggere di seguito.
Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un
"fattone":
1. Vostro figlio mostra un improvviso attacco di
pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di
cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato,
sto da buttà.
2. Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata
ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i
parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri
vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile
riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque
punte nei vasi del balcone.
3. Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la
giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con
Nutella, speck e provola affumicata.
4. Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
5. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale
informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo:
"Bellaaaaaa! ".
6. Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde
irrimediabilmente centimetri quadrati.
7. Vostro figlio vi presta un accendino, voi
l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
8. Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una
maglietta crivellata, a votare Pannella alle prossime
elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato
dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
9. Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte
convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla
finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
10. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro
figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e
progetta segretamente un viaggio in camper verso
Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi
incomprensibili.
11. Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere
fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla
televisione spenta.
12. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole
filamenti di banana.
13. Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista,
bonghista, anarchico, zapatista, rastaman,
filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di
cosa diavolo sta parlando.
-- genitori pariolini preoccupati per una societa' migliore ma non autoreferenziale cioe' insomma almeno su un piano dialettico hegeliano
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